第69章 原来是喜欢
《《《 我坐在出租车上，透过玻璃向外面看去，呼出的气息把玻璃染上了一层雾气。【】乐—文 霓虹闪烁出很冷的光，外面不知道什么时候下起了雪，细细碎碎的白色，落在我的心底，带着点些微的凉意。 我不知道雪是从哪里来的，也不知道成为雪之前它经历过怎么样的岁月。 就像我一直安心地享受着奈津实给予的友情，却从来不知道她内心隐没的痛苦。 奈津实是我见过的最复杂的人，一开始那个敢作敢当的奈津实，那个笑容开朗灿烂的奈津实，原来不过是她伪装坚强的面具。 或许奈津实自己都以为自己是个很坚强的人，可是她的坚强不过是因为感受痛苦的那根神经已经被麻痹了，可是即使这样，痛苦依然是真实存在的。 我想起奈津实给我的那封邮件…… 眼前纷飞的雪片仿佛渐渐模糊的天地，把我带进了奈津实的记忆中…… 《《《 “ 阿市： 或许你会惊讶我为什么会突然给你发了这封邮件吧。只是有些话憋在心里会很难受，我以为自己不在乎的东西，等到失去了的时候才觉得珍贵。 我现在很难过，从来没有那么难过过……感觉憋闷的快要死掉了，但是却没办法哭泣……本来就没必要哭泣的吧，毕竟这连恋爱都算不上，甚至我自己都不觉得是暗恋…… 请你静静地看完我的邮件吧，我只是想要说说话……也许有一个人知道这段往事会让我好受些吧，至少可以证明那些东西曾经存在过。 我是在四月的樱花中遇到片仓朋和的。 现在想以旁观者的角度看，这也许算是一次浪漫的相遇吧，可事实上我当时却一点也不觉得浪漫。 那时候我完全没有浪漫的心情。 那时候我的父母刚刚离婚。虽然知道这是必然的事情，嘴上也说着”你们分开会比较好“，但是我的心情仍然很糟糕。 我很怨恨父亲和母亲，怨恨他们为什么要不负责任地结婚，不负责任地生下了我，让我去莫名其妙地为他们破碎的感情买单…… 可是，这不过是我心里偷偷产生的自暴自弃的想法，表面上我并不想让人知道我很在乎这件事。我想，既然他们那样随意地就让家庭破碎了，我一个人恋恋不舍不是太没面子了？既然他们都不在乎奈津实的感受，那么奈津实也不在乎他们好了，他们喜欢离婚就离婚，想要和谁生活在一起就和谁生活在一起吧…… 所以我装作毫不受影响的样子，在同学和老师面前装作开朗的样子，甚至比之前还要乐观。但是，那时候的我虽然嘴硬，还是会在难过的时候躲在别人看不到的地方哭。 第一次见到片仓的时候我就在哭。 那是我父母离婚后的第一次母姐会。mama心情很不好，所以拒绝参见我的家长会。我一个人徘徊在校园里，和老师请假说mama有事不能来，然后就独自坐在教室里的家长中间，自己给自己开完了家长会。 很尴尬。面对大家的目光和善意的询问，我觉得自己像是一个小丑一样活着世界上，自己演着自己定下的剧本，明明难过得快要死了，明明嫉妒那些被母亲温柔笑着抚摸的同学们，看到他们撒娇抱怨的样子都觉得他们可恶极了，却偏偏要装出一幅懂事的样子，笑得甜甜地解释说我的母亲有事情不能来，所以我自己来给自己开家长会……得到了他们的赞扬和鼓励，我觉得那是比世界上最恶毒最恶毒的诅咒还要可怕的东西…… 开完家长会后，我从充斥着温情的教室里和走廊上逃了出来，一个人到了废弃的教室里。 学校里有一个地方，是以前废弃的教学楼，最近这里成了我躲避人群的好地方。 我缩进自己经常待的那个旧桌子底下，靠着墙壁哭起来。 讨厌爸爸mama，也讨厌那些根本就不能理解我的陌生人给予的善意——不过是自以为是罢了！老师和同学想要在我的父母离婚后去安慰我的行为也是，那些家长们自以为看透了我拙劣的演技施舍的同情爱怜的目光也是！人真是丑陋啊，他们根本就从来不曾理解过我的痛苦，不过是沉浸在自己的想象中，然后被自己的伟大行为感动得流泪罢了，不过是想要证明自己的善良和温柔罢了！ 爸爸mama也是……说什么离婚是为了让奈津实不要受父母争吵的影响，还有mama哭着说以前勉强和爸爸过了那么多年都是为了奈津实……其实你们都是些虚伪的人，你们不过是为了自己心安而用我的痛苦把自己的错误和愚蠢装点得冠冕堂皇罢了！ 我哭着，觉得从来没有那么委屈过，世界上连阳光都是黑暗的了…… 我沉浸在哭泣里，哭到头脑发晕，哭到声嘶力竭，哭到呼吸哽咽…… 然而，就在我喘了口气打算继续接着哭的时候，我听到了一阵钢琴声…… 叮咚叮咚的旋律，好像很欢快的样子。 是谁在这里弹钢琴？我觉得奇怪。 我从桌子底下钻出来，透过窗户向外望去。 这才发现，和这里的旧教室相隔一条小道的就是音乐社。 音乐社的窗户开着，钢琴声就是从那里传来的。 钢琴啊……那是我完全不感兴趣的东西，可是父亲很感兴趣。记得很小的时候，休息日，父亲会带我们全家去听音乐会，结果等我长大，生活中就变得只有父母的争吵可以作为调剂了…… 想到决绝地抛弃我们就离开的父亲，想起家里被母亲拿出来烧掉扔掉的那些父亲的旧物，我又忍不住哭了起来…… 然而这时候，钢琴声停住了。 这不关我的事。 可是，就在我哭得伤心的时候，一个男孩的声音传来：”我再给你弹一首，不要哭了哦。“ 那声音很温柔，我听到立刻就停止了哭泣。 我走出去，透过音乐部的窗子，看见了正坐在钢琴边的片仓君。 他对我微微一笑，然后就开始弹起来。 这次，他弹的是那首我很熟悉的旋律，虽然很熟悉，我却说不上名字。 ”这是什么曲子？“我问道。 ”贝多芬的《致爱丽丝》。“ 然后，他又笑着问我：”那么，你现在不伤心了吧？每当我难过的时候，听到这首曲子心情就会好起来。“ 自那以后，我认识了片仓朋和——单方面的认识。 后来，我知道了，那次母姐会片仓之所以会出现在那里，是因为他的母亲生病住院，没能来参加母姐会。 我知道了片仓是音乐部的成员，他的钢琴弹奏得很棒。 我知道了片仓是班上的优等生，老师们都很器重他，他还是学生会的骨干人员。 我由于父母离婚而产生的心情波动渐渐平复了，然而，片仓一直不认识我。 因为我是默默地关注片仓的。 那次他给予的善意像是一缕黑暗中的阳光，让我突然有了努力生活下去的勇气。他对于已经厌烦了别人的安慰的我，没有故作理解地声援，只是默默地在一旁等待我的平复。 片仓一定是个很温柔的人吧…… 可是我没有想过要接近他。我把和他的那次相遇连同自己那些阴暗的心思一起埋葬了。 后来，国中我选择了以自己的成绩有些冒险的立海大，因为我无意间听说片仓选择的是立海大。 那个时候，我以为自己只是无聊所以才做出了这样看似有趣的选择。 后来，我竟然被录取了，而且还和片仓分到了一个班里。 对于片仓，我默默地像是自己之前做的那样注视着他，紧守着也许只有我一个人记得的秘密。 片仓也许已经不记得那件事了吧，也许在他眼里我只是小学时的校友而已…… 我也曾经希翼过有一天能自豪地告诉片仓这件事情——”片仓，你还记得小学时是你用钢琴声把我从噩梦里解救出来的吗？从那之后我就一直默默地注视着你哦，大概你所有的事情我都知道哦！“ 可是，那也只是无聊时的遐想罢了。 你曾经问我，是不是喜欢片仓，我当时只是笑着，没有回答。 其实那个时候我是不认为自己喜欢片仓的。片仓对我是特别的，就像是我的救赎者一样的存在。 但是，就在不久前，我知道了片仓有了女朋友，我突然觉得汹涌而来的痛苦和恐惧把我吞没了…… 像是之前那些被我故作平静压一下的感情突然爆发了一样…… 直到痛到呼吸都困难的时候，我才知道，原来这就是喜欢…… 我是喜欢片仓的…… 阿市，你一定觉得我很傻吧，明明可以在你和希瑞的恋爱中出谋划策，却连自己是不是喜欢那个人都弄不清楚…… 我也这么觉得，觉得这样的自己很笨…… 可是没有办法，现在我只能默默承受，等待这样的感情再次平复…… 谢谢你愿意听我说完。 晚安。 藤井奈津实。” 作者有话要说：我要给■半世迷离゜devil道歉 本来回复要在下午6:00更新， 但是因为今天事情比较多， 结果快到6点的时候发现没有写完…… 抱歉，食言了……~~~~(>_<)~~~~ 请务必原谅我！ 作为道歉，今天会尽量更新的 二更是肯定了 如果能挑战一下我愿意三更或者四更…… 就是不知道能不能有这个能力啊…… 大家要给我加油哦！(*^__^*) ...