如果我现在是一个还不错的人，那至少有你百分之50的份（下）

    那年选择考研在现在看来实在是一个浪费时间影响心情消耗感情的决定，从结果上来看我只学会了几个现在已经忘了的歇后语，以及看到一个完全不认识的名词可以瞎编一千多字的能力。但当时实在是对学校的校招没什么信心，没做好心理建设面对残酷的社会，我的英语水平和家里的财力以及一家人（包括我自己）的观念也并不支持我出国留学，在这样的背景下，像其他同学一样选择考研看起来最像是一个正确的选择。多数人会选择本专业来考，我和一小部分朋友选择了按自己的兴趣来考，这一年我见识了朋友们的爱好究竟有多五花八门，内容涵盖心理学、法学、艺术类、生物科学和图书管理等等，其中圆梦的不多，但这一小部分朋友目前在做的工作倒是多半和自己的兴趣沾了些关系，也是挺让人欣慰的。

    说回来，准备考研后，我如上上上上上文所言白天到大佬家学习，中午回来找wyy吃饭，下午再去自习，晚上回来找wyy吃饭，我那时养成习惯了，总觉得她不在的饭味道差了点，而且她的饮食结构也比较均衡，遗憾的是我现在并没有把这个优良传统继承下来，我沦落为了完全体碳水吞噬者。除去去大佬家的时间，她没课上自习的日子我们会一起去图书馆或者教室，但我的学习效率通常比较低下，她受我拖累，装一会儿也就学不动了，开始琢磨一会儿去商场看场电影之类。那家商场外有家很好吃的拾味中点，我每次都会买好多泡芙，还有一个很平价的烧鸡，可以零散的买鸡腿吃，我们更喜欢世贸而非恒隆的电影院的座位，晚上回学校前看看跳广场舞的大队（哦对了以前还来看过一次大哥在这跳广场舞，可能是为了中老年时期当领舞做准备吧），还买过两次泡泡水，在一个大拱形门下跑啊跑，身后都是彩色的泡泡，好看的很。应该是这一年我们也互相送了最贵的生日礼物，她送了我一块手表，纠结了三个型号，托why来暗示我，why和盘托出，我选了一个并且在后续表现的很惊讶，应该是没有露出破绽。我送了她一个头戴式耳机，我觉得入耳式耳机实在是很愚蠢，要么为了轻便带平头，要么为了私密感和沉浸感带头戴式，我选了个出街很好看的，可惜的是我没见她戴过，但愿不会夹头，marshall对一般人的头围来说多少有点小。这半年我们依旧保持着模范夫妻的称号，她离毕业还久，在本科大学阶段还有试错和成长的相对充足的空间，我因为盲目自信和没心没肺，也保持着不错的心态。

    混日子的时光总是短暂的，越来越临近十二月，心大如我，游戏也打不下去了，我火急火燎的定好了考试前一天住的酒店，心焦的两三天睡不踏实，wyy的mama发给我一个大红包做鼓励，我又觉得多承担了一份期待，家里人都说尽力而为，但我知道如果没考上的话，我就要面临秋招没参加而不得不去和社招的选手抢名额的尴尬境地，我知道自己没准备充分，但人总抱着侥幸心理，觉得自己是幸运的那一个，最后上考场的时候，心态并不算差，几张卷子写的满满的，自己没留什么遗憾的交了上去。简短的休息两天之后，我动身去了BJ，参加几场之前在线上约的面试，然后就回家了，那个冬天是我五分之一人生里最忐忑的一个冬天之一，过去是空白，未来是位置，我在这个时间档口上晃来晃去，以为命运被抓在别人手里，除了等待，就是等待。

    一个多月后我理所当然的落榜了，只差一分上调剂线，可能是在讽刺我：“再多学一点你就有学上了”。之前的几家面试只通过了一家，我又去BJ碰了碰运气，到最后有了三家选择，我选了一个看似更有发挥空间的。现在看来我当时无论选择哪一个，到年末我都会离开BJ回家半躺平，性格使然，第一份工作的工资交完房租是决然不够吃饭的，我原以为毕业就能实现经济独立，但现实并非如此，自尊心让我开始寻找别的赚钱路子，我多加了两份班，晚上7、8点钟到家就开始做这些工作，除去日常花销甚至还能有一些盈余。但这直接导致我的娱乐和休息时间被压缩的很厉害，我一下子觉得自己失去了一大块人生：从前的我，一天时间被睡充足的觉，打游戏，锻炼，和wyy吃饭瓜分；现在变成了被精疲力尽的沉睡，吃充饥的饭，工作，另外两份工作，很少的打游戏时间瓜分。我觉得很难受，我的压力无处消解和释放，开始的一段时间我们尽量多的在晚上打视频，分享日常，后来我的日常越来越枯燥，我不知道如何把没有营养的对话进行下去，但只是互相开着视频看着，对我来说已经是很大的安慰了，在第一次换工作薪资有好转之后wyy还跟我撒娇讲想要一份脑公给的工资，毕竟我也开始自己赚钱了，有一点点给老婆上交工资卡的仪式感，更增加异地的亲密度，这事非常合理，我们一起出去随便玩一趟也不止这个花销了，况且我们在一起这些年，她肯定比我花费的多，但我应该只坚持了两个月就搞忘球了，她心思敏感，估计是怕我多想就没再提这事。

    放假的时候，她来BJ找我，看看我住的环境之类，可以说我的房间乱的井然有序，也就是看似很乱，但东西我都知道在哪里。她问我最近有没有和那些老女人聊天，依次报出了几个人的名字，我说不愧是宝宝，真是神算。她说看看我的手机，我给了她，她看完脸色有些阴沉，我才想起之前和一个直播时认识的女孩子聊的天很不得体，仅限于不得体，没有那种过分的，恩。反应过来后，我边道歉边哄，编辑好了给那个女孩子的话术要断清关系，wyy说没必要，我如果不想联系，自然就不会再联系了。这事儿我后来做到了，我和那个人再没有什么牵扯。她顾忌到我很诚实没有藏着掖着，二来情节并不是很严重，口头以及手头警告了我一番，我就带她出去玩了。我带她去了我高中同学ghs的校园，拍了几张我早就想拍的慢镜头照片，那天风不小，她的中长卷发在慢动作下像狮子的鬃毛一样迎风招展，霸气非凡。我还延续了之前教她自行车的课程，一个下雨基本就出师了，说起来ofo真的很难骑，当时应该换摩拜的，只是因为奇怪的情怀，直接导致那200押金到现在还没有还给我。又过了一天的下午，她回家了，我回到一个人的出租屋突然很落寞，弹了一段当时心里冒出来的旋律，发在了平台，叫《等你回家》，我说我希望以后我们能有一个属于我们的家，那该有多好，她说听着那首歌，不知道为什么，就是很想哭。她的审美一向很好，音乐方面的品味也不错，哦对了，她的舞跳得也很棒，大一演出时的独舞技惊四座，只是后来再没什么机会见，我差点都忘掉了。

    再之后我换了第三份工作，依旧是不太顺心。到年末我已经定下离职计划，跨年前一天我们照例聊天，我说跨年怎么办哦，她说脑公比较累的话就在家里休息就好，等之后再出来玩，当时年末准备年会节目之类的事确实很让人不爽也很让人心累，我没说话，看起来应该是默认了，但到睡觉越想越觉得不对劲，就赶了个早订了回学校的车票，一路到她宿舍楼下才打电话给她。

    “干嘛呢？”

    “啊……啊呜（打了个哈欠）……在床上躺着呢”

    “下楼吃饭”

    “啥？？”

    “我说下楼吃饭”

    很快她就下了楼，满脸都是惊喜。现在回想起来我给她的惊喜实在不多，虽然持续的甜和温柔做的还不错，但恋爱比例这种东西一旦不均衡，感情就容易失衡，只是她太过善解人意，我才避免了给自己的劣迹擦屁股。我们在楼下转着圈圈拍照拍视频，去我们常去的那家商场吃喝玩乐，距离上次我们一起去已经过去接近半年的时间了，跨年的时候我们在路上一起以老板和老板娘的身份拍了一段祝福视频，收获了那年最多的赞和祝福，我们甚至很常规的在这样一个节日里吵了架，理由已经忘干净了，我们几乎不留隔夜仇，谈开了，说好了，就过去了。

    不过这也是我们最后一次见面，最后一次合照了。

    新的一年，我回了家，父母开始若隐若现的给压力，让我找一份相对稳定的工作，北方家长是这样的，都是好心，但发力的方式多少会让孩子有一点不舒服，那时候我屈从了，开始着手尝试考公，以及再次考研以获得一个应届生的身份，而去年wyy考研没有参加，雅思分数差0.5去利兹，找工作也没有特别心仪的，心态上也不是很稳定。我们各自忙着各自的，偶尔互相分享一下近况。时间久了，对这种细小变化很迟钝的我也发现了端倪，我觉得我们之间的关系出现了慢性病，如果不早点医治就到中晚期了，我开始相对多的主动互动，以及在她假期开始后找她一起出门，如英俊哥哥那篇所言，几个月之后，我多次邀请无果，独自去了成都，她忘了我的生日，具体来说也不能说忘了，只是记不得准确的日子，也没搞清我家的地址，是感情淡了，但并不是完全忘记。

    我们约了个时间，趁她mama不在家的时候，打了一个长长的电话。

    简单寒暄了一下，我说，你把我生日忘啦，她讲了讲事情经过，我是信她的，她从来不在这种事情上撒谎，如果被说中，也只是沉默，不会反驳，我们说起最近一年多怎么越来越淡了，怎么两个人都越来越累了，她提到有一阵她家里很紧张，她有点缺钱，想问我借3000（甚至不是要），但她不想直接开口，显得自己很，恩，很内个，就绕着弯撒娇问了我一句最近吃的怎么样工作怎么样，我如实回答当时不太好，休息和吃饭都比较凑合，她心一软，就没和我说她急需要钱的事，我说：咱俩都在一起这么长时间了，别说三千了，三万我也给你凑来了啊，我知道你不会无缘无故乱花钱的。

    她沉默了好一会儿，说，老公，我觉得我们走了好远好远，我们也都有努力过，只是开始出现问题的时候，她多努力了些，后来她累了我才发现，我才多努力了些，但就是觉得，回不去了。我说我们怎么，就走到这一步了呢，她开始流眼泪，边抽泣边说，要不我们先，到此为止，我们都冷静一下，都给自己一点空间，我说，好，听你的，她逐渐哭的厉害起来，说，她想晚点挂电话，因为挂了电话以后，可能就再也不能叫我老公了，我说好，你想打多久我都陪着你，别哭了，我说以后你想我了，需要我了，随时联系我，我们还是家人，是最了解彼此的人，如果可能，以后我们各自稳定了，说不定还能在一起呢，我等你。她说没关系的，如果有对我很好的人就不要等她，让自己幸福就好。

    后来不知道过了多久，我们挂断了电话，我穿上卫衣出门骑车想找个东西吃，我不知道为什么九月份会那么冷，我在十字路口停下等红灯，等愣了神，绿灯快结束才反应过来过马路。以及，我还明白了，我应该是失去我们了。以后的我们哪怕有机会有可能，也很难打破这次关系破裂形成的壁障，虽然不至于相忘于江湖，但也多半会礼貌相待，交谈点到为止。那年过年我给她和她mama拜了年，再之后她去了深圳，问过一些工作方面的事情，我偶尔见她社交账号发动态，但没有互相点赞过，都是一些细碎的日常，可能生活也比较单调。我私以为她刚开始工作的时候，可能就理解了我刚毕业被工作压得喘不过气的那种窘境了，但为时已晚，错的时间一旦错过，当朝的阅历就填不上前朝的坑，说什么都没有意义了，但我觉得以她的性格和工作能力，到哪里肯定都能够胜任，希望她遇到的好人多吧。

    然而今年夏天的一个偶然，我凌晨时间打着游戏，哼着陈奕迅的《无条件》，越哼越难过，准备打开k歌软件浅唱一下，却看见她就在几天前连续三天来看我的主页，我一下子有点紧张，寻思别是她碰到了多不顺心的事儿，点进她主页和社交平台看了看，k歌那边没有更新，社交平台最近见了见几个朋友，表达了一下分别的遗憾，没什么可循之迹，我找到一首她录了一半的合唱填了进去，后面几天，我们互相点了点对方的主页，没有下一步的动作，她从来不是个主动又鲁莽的人，而我在和她分开之后就再没主动加深过和哪个女生的关系，不是刻意为之，可能只是年龄到了，心态有些变化，这样一直到了一个月后，在一个我死活睡不着的凌晨6点，我百无聊赖的翻了翻pyq，她公布了自己出国的消息，我沿着这条信息往上点了点，发现她半个多月前去了我之前所在的城市办签证，我一下子觉得好心塞，觉得签证这种东西完全没必要到这种同为一二线城市的并列级别的城市办，我有点自作多情的认为是不是想和我见一面。我找了两个朋友分析这事儿，她们说，勇敢点，问就是了，好的方向就是友好的聊聊叙叙旧，不好的方向就是她觉得我很下头没完成前男友装死的任务跟别人吐槽我，反正我又不知道，稳赚不亏。我觉得说的有道理，就鼓起勇气问了问她的动向。

    如我所料，我们的聊天非常谨慎，步步为营，都尽量在信息准确的前提下完整的表述我们想表达的内容，显得克制且理性，果真是最熟悉的陌生人。我知道这样完全不会有什么我想验证的信息出现，再这样说下去她压力也会很大，再破坏了人家圆梦的心情，那就是我不懂事了，我祝她一切顺意，她说我也是，我们就结束了这场没头没尾的对话。

    前几天，我的好兄弟结婚，他也是她在我老家这边最熟悉的一位我的朋友，我发了哥们结婚的视频表示祝福，她给我点了赞，说来挺有意思，我给她点赞的那条，她圆了一个梦，她给我点赞的这条，我兄弟圆了一个梦，我的梦是什么来着，我有点迷糊了，我觉得应该是出人头地，具体一点的话是成为一个优秀的音乐人，被更多人熟知和记住，但在这之前，那种简单一点，靠个人意志相对容易实现一点的那种，像小时候去坐火车会去找九又四分之三车站的那种也很棒的梦，去哪里了呢，我得找一找。

    再后来，也就是最近，因为封控，我的睡眠很差，总会做梦，一次梦到我和她一起半夜去一个从没去过的小区里买烧烤吃，吃饱了就一起躺这叠在长椅上，看看星星，聊聊天，一次梦到拉着她参加我的朋友的婚礼，在小村里这吃吃，那吃吃，剧情都是朴素的浪漫，收尾也非常的一致，就是在梦境里醒来的时候，她没留下信息就走了，然后我再真的醒来，诧异为什么会梦到她。以前我是相信如果梦到一个很久没联系的人，那很可能是那个人正在彻底遗忘你，但目前来讲情况不是这样。于我的话，我是一个记忆力很好的人，让我刻意忘掉什么也是比较难的事，但我觉得只要我这样写出来或是说出来，我体内的记忆就会变淡、变稀薄些，在下次从我脑海里蹦出来的时候显得不那么遗憾，只是单纯的因为记性好，因为触景生情，我想起了什么什么事，又暂时忘记了我记得它。

    我觉得等到再过几年之后，我们的路会分叉的越来越远，可以称之为羁绊的伙伴或是联络的契机也会越来越少，其实我们现在共同的朋友都结婚结的差不多了，除非她哪天出道做歌手经纪人选歌选到了我写的东西，这样才能有个不那么突兀的话题哈哈哈，但这已经不那么重要了，她在慢慢的圆梦，我在慢慢的找梦。我欣赏的人目前来看都有着光明的未来，这真是个让人开心的事情。虽然我们的剧情可能到此为止，但因为你，我觉得我相比从前成为了更好的人，这种恩情无处回报，我只能希望从前的我多给你留下一点甜蜜的回忆，能让你对未来的爱情婚姻有美好的向往，也希望你能遇见一个完美的契合的人，一直幸福快乐的走下去。而我，也会带着那段青春时光里对我给予厚望的你，尽可能认认真真的做一件事，爱一个人。

    谢谢你