2022年2月13日

    09点43分：

    身体的欢愉，不那样渴望了。

    一夜失眠，和一夜愈加清醒。是这样逐次加深的明明白白使伤心减轻，会愈来愈轻松和冷淡。

    他的意思是说：我颠倒了黑白。对他们家。

    他的意思是说：我应该承受所有伤害并且宽容。

    然后我就都明白了。

    每一回、我都明白。每一回、又再次忘记。

    一边在熬不尽的长夜对宝宝说着话：想ta顽强、不被我的无能为力伤及。

    一边棒打鸳鸯、妻离子散的恐怖在脑海里清晰。当我伸手去抚摸他的脸庞，我问：如果我活不成了，你会变成什么样？我自己回答：活着的人总归是好好活着。

    一边、眼泪流下来。然后臆想的画面里出现了烊——他才是全心全力守护了我。

    翻来覆去一整夜之后，九点钟醒来，疲倦已经覆盖。他的触摸、爱抚，是真切。但是我已经无法像当初那样迷恋。

    当我一次次不能自已伸手触碰他的时候，我发现我也在伤心。

    每一周有七天，每周有整整五天的时间我等待他回到这个家来。剩下的两天，我以为是两个人没日没夜腻在一起，但是我又看不见他炙热的眼神。

    我不应该总是这样渴望。

    是我自己毫无理智地跳进那个家庭，自己该承受。枕边人甚至孩儿，跟那里是永生的血脉关联，我的憎恶、抗拒只是加重了自己的疾病。

    前面这半生，喪魂落魄。眼前做的一点点心意里的事，想要借助它们好转起来。身心俱安地活着、带一些灿烂笑容回对爱我如一的家人。

    身体的缠绵和心里的爱，是不是等量、是否等同，已经不敢再去计较。冷淡和安静，是不是我最好的应对。我是不是能够一天比一天好一点。

    他的照顾是切实的，他的声音是切实的。但是他属于我一个人吗？