梦境和现实，现实和远方

    人在路上走久了，是不是都会想要重回校园？又是在梦里找厕所，又是在课堂上带学生——那种感觉既真实又魔幻：我迷迷糊糊意识到自己在做梦想要起来上厕所，但是我想等到下课。

    假若我们真的回到校园，那种新鲜的勤奋劲儿能保持几天呢？我记得自己刚搬来这里的时候，每天看到小区美丽的树和掠顶而过的风，都不自觉笑得开心；每次路过网球场总会想逗留一下，暗暗定位这是我最喜欢的角落；还有每天早起跑步，就在离家不到一公里的海边......

    可是，仅仅两个月，我已经对于这些美好与便利习以为常了，我甚至没有出门的冲动，每天坐在飘窗上的懒人沙发上，看天看雨——这段时间雨下得可勤了，最近这一个礼拜每天都在下雨，几乎每隔五分钟都会有一阵雨呼啸而过。对面的顶楼绿色的天台几乎一整个月没有干过，总是汪着一池水，让我很想跳下去游泳。

    你看吧！我生活在这么美妙的角落，却常常也还是会焦虑不开心，所以即便回到校园会好到哪里去呢？上学那会不是拼了命想要自由？想要花自己挣的钱吗？还傲娇地认为学历根本不是太重要，聪明的自己在哪都会发光？如今校园生活结束了，人们又在哀悼些什么呢？？

    又下雨了，在大多数人通勤的时间点。我躲过的不仅仅是鞋袜的透湿，还有闷在格子间里毫无创意的劳作。此刻在窗台边写作、看雨飘落，就在自己温馨的小房间里，享有无边无际的自由，不好吗？

    读茨威格的《人类群星闪耀时》，看到那些如有神助的创作，他是不是也在讽刺上帝如尼采一般？我想不完全是，尼采估计真的是个疯子！可是，就是这样的疯子批判过许多我仰望的人和事，虽然看不太懂他的著作，却悄悄改变了我对很多遥远事物的盲目崇拜。尼采或许是我目前读到的最不同的声音，人们即便不喜欢也还是不由自主被其影响，他便是精神自足的典型吧！

    我很惊讶，自己能宅在家好几天，仅仅一个人！以前，总会觉得呆在房间里的时候生不如死、腰酸背痛，总想折腾着出去晒最毒的太阳、吹最糙的热风，如今想想这房间是多么让我舒适的地方啊！

    与他人相伴时，希望每一刻都充斥着「安排」才有记忆点；与自己相处，无论在哪都是和自己在一起，不需要去所有的打卡地拍照纪念，然后在多年以后觉得那些照片和景点都意义甚微。他人的离开带走了所有刻意安排的甜蜜时光；而自己呢？仅仅记得每一个独处的日子是如何熬过——度过——过着！

    “我还渴望爱情吗？”我还常常这样提醒自己。毕竟这本主题为保持单身的书还没有写完，我应该要如实地记录情绪的变化，不能为哪天随意圈定的主题所累。在30岁终了那一天，在我结束这段自述的那一天，我真的就可以为此生的感情线盖棺定论吗？人生真的会在看似重复静止的每一天里，走向了你完全想象不到的状态呢！

    好吧，我还是期待爱情的。但是这一次必须是契合的人，不必浪费时间陪伴傻子！