直面死亡

    对于生死慢慢的熬出新的体会，从孩童时期的好奇与懵懂，到现在的满怀敬畏。

    第一次知道人死，是五岁的时候姥爷的离开。那时还是在东北农村，阴历三月农村发芽水稻的大忙时节，这天正好是我四周岁的生日，姥爷选择在这天病危离去，也许是因为想提醒我，我是他最疼爱的孙子吧。每次去姥爷家，姥爷都会从他那上了锁的柜子里拿出好吃的给我，糖果、面包一些朦胧记忆中的美食。

    那时候还不明白死就是永远的不见，也不是很懂的悲伤和难过，只是看到家里的大人们哭泣，也会跟着流泪罢了。

    慢慢的长大，也懂得了死的含义。也能够体会大人们为什么哭的撕心裂肺。也开始学会感受生活，对生命开始充满敬畏。

    记得三姐怀二宝的时候，因为家里负担大，怕不能够给两个孩子更好的教育和生活环境，想趁着还没有成型打掉二宝。听到消息的第一时间就是和jiejie谈心，无论富贵还是清贫，孩子真心不会缺失太多东西，只要我们做父母的给予的爱和呵护是满的，即使外在的清贫又算得了什么，孩子的心是富有的，生命来之不易，还没开始沐浴阳光，你怎能扼杀掉。就这样二宝顺利的降生。值得骄傲的是两个孩子无论是为人处事还是学习都是值得骄傲的。每每提起孩子，jiejie总是像斗赢的公鸡，昂首挺胸，满脸洋溢着幸福。

    这也许就是生的意义，生命本就充满惊喜和感动。

    对于死呢，如果说从什么时候开始真正的直面死亡，那应该是舅舅的离开吧。提起舅舅又不得不说姥爷的离去。舅舅是聋哑人，一生未娶，姥爷死后，舅舅就和我们一起生活，因为除了舅舅mama是最大的，可是其实我们都懂不是因为mama是大的，而是因为爸爸是一个好丈夫，所以姥爷死时才把舅舅留在我家。

    我是在舅舅的眼下长大的，舅舅对我很好，舅舅有时会发脾气，jiejie们不听话他会打她们，可是舅舅从来没打过我，有时舅舅得了些好吃的好玩的都会拿回来和我分享。我懂的舅舅的爱，他和爸妈一样爱我疼我。我也没把他当做外人和聋哑人，他就是家人，一起生活了二十多年的家人，一个看着我长大的长辈。

    可到我真的长大了，可以让舅舅和爸妈享受生活了，舅舅确生病了。舅舅开始消瘦、便血、呕吐，最后吐血。大夫怀疑是胃癌，因为聋哑人，我带着他走了很多家医院，医生都不给做胃肠镜确诊，无论我怎么保证，亦或是签承诺书，都无济于事，他们不敢承担全麻后的风险。而我确什么都做不了，只能申请输血、输液，总侥幸的认为不是癌，舅舅没事。

    还记得舅舅走的那天，在医院输液输氧，我坐在床边陪着他，他看着我眼神里充满恐惧和无助，我不敢和他对视，我怕和他对视，我怕他埋怨我为什么不能够救他。我真的不知道怎么办，终于知道在死面前，人真的很渺小，渺小到一个呼吸一个眼神都是那么沉重。舅舅那晚就在我眼下走了，安静的又无助的走了。

    那是第一次直面死亡，真正体会什么叫心痛。

    无论生或死，人显得都是那么渺小。也许我们能够做的就是对生活满怀期待，期待每天都有生的希望，期待每天都是新的开始，期待每天都是幸福和感动。不留遗憾，生即来，死既去。

    愿生时多些美好与幸福

    愿死时少些疼痛和折磨