2.淤青

    从小到大，我真正意义上完成的事，就只有从小学上完大学吧。次一点就是，学二胡，考过了十级。

    当时，很多没学过乐器的人都佩服我竟然考了十级，甚至觉得我是大师了。其实，十级只是入门而已，常识。虽然我一直知道，但我从不跟他们“坦白”。甚至我妈在我那把老旧二胡终于坏掉之后，还一直想着再给我买把新的，一直没买。我也不知道自己到底想不想让她买，我只知道，买了一定露馅，我已经不太会拉了。但还抱着点肌rou记忆勉强算作“天赋”，跟我的脾气一样，拧着，挣扎着，带着点希望的样子。

    我奶奶可能至今都不明白，为什么她的儿媳妇非要让她的孙女学二胡，她觉得受折磨，不是我而是她自己受折磨。

    每个周六的上午我都会好好拉二胡，其实就是临阵磨枪，因为周六下午要去上二胡课，会检查一周的练习成果。练的不好，老师会告状。当然是告给我妈，而我妈就会打电话给奶奶家的座机。每当周六晚上听到座机“吨吨吨”的声音，我都觉得天会塌，谁也救不了我。

    是的，就是这个语气这个眼神，我奶奶她这个样子的时候，我就知道是谁的电话，因何而打：“你又没好好拉二胡是不是，又让你妈知道了！明天不练一下午二胡不能出去玩，不然我又要跟着被训”。她总是斜视我，觉得我是个麻烦。

    但我还记得那次，我妈带我去学二胡，那时候我还没住在爷爷奶奶家。我练的不好，急躁地要哭，她在旁边扭了我胳膊，留下了一片淤青。真讨厌！

    我哭着上完了课，期盼着淤青不要消散，想着一会去爷爷奶奶家吃晚饭，我好告状。于是，我真的告了状，看着奶奶心疼我而训斥我妈的样子，我得意到不行，没人来救我妈。

    如今我再也看不到这样的情景了。因为爸妈挣钱的缘故被养在这里之后，我就再也不得意了，我是一个麻烦，我应该自卑。

    有一次周五放学，我突然看到爸爸骑着摩托经过学校前的路。那条路人很多，往前是卖各种吃食的通天街，往后是接孩子下学的大路口，中间是一段下坡路，沿路是各种文具店小卖部。而每天接送我上下学的人，是爷爷，爸爸的继父，路口一侧某个黄色招牌下，是他接送我的指定地点。

    我在黄色招牌下望着开摩托上坡的身影，只觉得那身影出现是来学校门口接我回家的信号，我飞奔向他，来不及解释一句，就把书包和他的继父一同丢下，开心地喊着他于我而言的身份。

    “爸爸。我在这！我在这！”

    摩托车上的人听不见。

    我也隐约意识到，他没有停在学校门口，也没有在找什么人，就像是，路过。我不信。

    最后，那辆摩托车停在了通天街一家熟食店门口，我庆幸自己可算能喘一口气了，他终于能听见我说话了。果不其然，此时我一叫他，他就看见了我。哪怕人还是很多。

    “你怎么在这，还没人来接你？”

    “你不是来……”

    一路跑得眼睛里只剩他，使得我这才意识到他的附近，零星散着好几个跟他穿着一样工作服的人。他们是来买饭的。

    大路口再往后就是我爸工作的地方，他们，他们是来通天街买饭的；他，不是来接我的。我告诉自己，是我唐突了，是我没搞清楚状况，我该离开了，对了，爷爷肯定着急了。我噎回自己差点脱口而出的期待与喜悦，回归了理性。

    “就是看见你了，爸爸再见”。

    我往回走，看到爷爷推着自行车东张西望叫喊着，他在找人。我也很确定，他找的是我，今天是他接我放学回家，本该如此。他指责了我几句让我不要再乱跑，然后，就像往常一样把我放在前面车梁上，我也像往常一样在路口替他拨响车铃铛。我跟他说，我看见了爸爸，追了过去，结果发现不是爸爸。他相信了，原谅了我的乱跑。

    我圆承事情的能力很强，封闭起心事后，除非我自己想打开，不然，可能谁都意识不到我还有这桩心事。吃雪糕的事也是这样，多年后首次提起，我妈甚至都快忘记我差点走丢过，还说我小心眼记仇，这么多年还记得清细节。

    是啊，我记仇。没住在这里之前，被扭一下我都得告状赢回来；住在这里之后，我学会藏起自己的心事，把淤青留在心脏，谁的状都不告。

    我知道，我只是怀抱期望而落空，这很正常，这样的时刻，人一生大概会经历无数次。而这些没有任何善意和恶意的时刻，是怪不得任何人的，只需留下“经历”这样一个概念即可。但我的心脏还是会隐隐作痛，在想起这些事的时候。

    依然封存着的一些心事变得可以承载一路，小风小雨在肌肤上留下的痕迹随时间形成成熟的褶皱，我真优秀，已经逐渐学会优化自己的皮囊。可心底的淤痕竟如我曾经所愿，久久不能消散。