迷茫

    酒喝完了，时间也不早了。各自离开。不要觉得突然现在的年轻人就是这么的洒脱。到了家中躺倒了床上，都说喝酒的时候是闹天宫的猴子，那喝完之后就是五指山下吧。拿出手机随意的的在群里发了个到家了就不再管了，比较别人不一定高兴这会去打扰他们。头感觉在旋转，躺在被子上的我甚至都不想再动动钻进被窝里，酒劲上来了却又不能马上睡去。思绪飞舞东一下西一下的不知道在想些什么，有时候我很羡慕他们至少知道他们还要上学还有事情不得不去做。像我这种底欲望的人一旦失去了手中的事或者不得不做的事就开始了不知所措甚至是觉得孤独了起来。我不知道什么是我在意的，也没有梦想AJ和高达在我看来不如一餐满意的午饭。可是什么是满意的午饭呢，大概是有rou有汤还有一碗米饭，觉得还要点什么才配的上满意二字确又想不到什么具体的，烤鸭鲍鱼大概也是可以出现的。

    明天该干嘛，去哪里呢。想法很多但是我却为他们拍不出顺序来，最大的可能也不过是明天睡醒不想动了，最远的距离可能是两百米外的网吧，最想吃的也就是最快能到手的吧。我觉得这就像个废物不同的是我能自给自足不会饿死自己吧。

    给自己定个目标吧，培养一个兴趣，去找一个自己爱的可以为了他凌晨四点起床的，晚上10点前去睡觉的，可以去为它尽情奔跑不愿去停歇的。我还真是不知足啊，抛弃了能所以然烦恼的压力和欲望去又失去了动力。我挺想把自己自比做和尚确又比和尚多了一下要求，我是为什么变成了这样呢？

    ……大概是无能为力的懦弱和胆怯吧。我大概在哪懵懂的年纪里还是做过美梦的，是什么我早已经忘记了。只是曾经我觉得我是如此的不凡，大概只有主角这个词才是形容我最贴切的了。

    不过后来学了数学，从此学会了算房价和工资，学会了语文了解了听懂别人说话的魅力，学不会了英语明白了世界之大我却不能尽情去认识。也学会了更多的东西让我明白了自己的平凡。有人说逼自己一把没有什么难事，可是数学成为了例子。平凡也不错，不是有句话叫乐天知命吗。我也许不能选择很多东西可在有限的东西中我又可以选择，这大概就是“我”的由来吧。

    以前看过一本书说“人”其实是各种社会关系的总和，你的概念在于你的价值的体现。那么“我”的意义就是：父母的孩子，不让他们cao心的生活着，再让他们放心的离开。兄长的弟弟，家庭的一份子不用这过多的联系确又在彼此困难的时候能够无私的帮助。祖国的一份子，默默无闻的公民接近没有任何特俗记录，可又完成了自己的义务的奉公守法的一个人口上的数字。这大概就是“我”了吧如此的苍白。

    我也想为这个“我”填上一些其他的东西，那百度百科上至少有我的一页。可是该做些什么我又不懂了，可能在这生活的学习中我会找到。单现在还是去生活吧完成上面的定义再去寻找一些新的定义，为“我”定义。

    睡觉，有事候真想打晕自己。然后忘掉这些胡思乱想然后忘掉，明天起来没心没肺的过着……