0079 自由平等，沟通交流

    “胡适曾经在给妻子江冬秀的信中说道：‘我们都不配做父母，我们都不曾把儿子当作小朋友看待。’

    ——胡适是谁你们知道吧？他是著名思想家、学者、诗人，曾受聘为北大教授，与陈独秀、李大钊、鲁迅等同为新文化运动的领袖，之后还曾担任过两年北大校长。”

    面对李林那不甚心服但已然口服的父母，楚仙首先引用了胡适的话来给自己即将讲述的内容增加分量。

    不过正如他所料，这对大概是“70后”的中年夫妻对胡适这个名字只有一个极其模糊的印象，陈独秀他们也只是好像似曾听闻。只有提到李大钊和鲁迅的时候，他们脸上才露出了一种恍然，但那种恍然却是将以上几人统统归入了“革命烈士”的行列，就连鲁迅也不例外。

    对于这种误解，楚仙和坐在一旁冷眼观看的校长也都懒得多说什么。治病救不了华夏人，知道鲁迅也救不了华夏人，那么不知道自然也同样无所谓了。楚仙在这里稍微停顿了一下，让李林一家人安静地整理了一下胡适身上的诸多头衔，直到他们终于在头脑里建立起了“这是一个鼎鼎大名的人物”的印象之后才接着说道：

    “东方式的家庭教育普遍缺少自由平等和沟通交流。后者对孩子的影响虽然比前者更加直接，但后者却是建立在前者的基础上。

    可以说正因为父母并不觉得孩子也拥有自由的权力，并不觉得孩子也拥有与父母平等的人格地位，所以父母的教育方式就是单方面的灌输和规诫，却少有沟通，更乏交流，最后造成双方都认为自己已经尽力了，可父母对孩子有诸多不满，孩子对父母也有诸多不满。

    我看你们现在的表情多少还有点不服气，好像是觉得‘孩子太小，什么也不懂，放任他自由那就是把孩子毁了’。

    这种想法在儿童尚幼的时候倒也没有问题，但是从孩子能够理解‘受到惩罚是因为犯了错误’这种因果关系之后，就已经不再合适了。

    小孩子的确思维过于简单，而且缺乏表达能力，和他们沟通交流相当费事，但只要他们脑中形成了最基本的因果逻辑，他们就已经算是懂事了。

    ——我们通常所说的‘懂事’，其实不就是知道了一个简单的‘因为’、‘所以’吗？哪怕这只是鹦鹉学舌、照本宣科，哪怕我们认定的这个因果非常表面化，深层次的原因我们根本不知道，这件事我们也可以声称自己‘懂了’。

    那么家长如果只因为‘麻烦’就省略了沟通与交流，又怎么可以理直气壮地说自己‘尽力’了？最多是比上不足比下有余罢了。”

    说到这里，楚仙又适时地停了下来，给了李林一家人思考的时间，片刻之后才推着眼镜谈起了李林父母在家庭教育方面存在的具体问题：

    “学习方面是否要逼得这么紧是你们自家的事情，不过你们当父母的觉得孩子不用太努力也有饭吃，便不在乎其成绩好坏，这显然也是一种单方面的决定。

    这才是真正的‘孩子太小，什么也不懂，放任他自由那就是把孩子毁了’的事情，结果你们该问的却从来没有问过。

    你们和孩子认真谈论过他的理想、他的未来吗？如果孩子从来没有想过，你们是不是应该和他一起思考，共同寻找一个你们全家人都能够接受的未来，然后不遗余力地在他身后支持他、鼓励他、监督他、鞭策他呢？

    倘若李林真的无论如何也想当钢琴家，那么你们说好了之后，就得每天严格地盯着他练习钢琴，文化课方面不用太紧张；倘若李林的梦想是体育明星，那么他的训练你们得盯紧，饮食你们得盯紧，作息时间你们还得盯紧，不能让他刚一成名就天天出去鬼混……

    要知道人都是好逸恶劳的，如果不是自身意志力特别坚定的人，没有人管着肯定就逐渐放纵了——就像李林越来越频繁地把‘仇人’的名字写到笔记本上一样。

    如果你们监督鞭策的是你们和孩子认真考虑过的共同理想，那么你们的行动就具备了天然的正义性，只要稍微注意一下方式方法，孩子就算不满，心里对你们也是充满了敬畏。

    这是学习上的问题。

    而在生活上，严厉的、不可动摇的原则是必须有的，但正确的关心同样不可或缺。

    何谓正确的关心？不是零花钱随便给，但也不是面面俱到什么都管，而是通过观察确定孩子的生理和心理需求，然后正确地满足这些需求。

    简单地说，就是你得看出孩子需要的是什么，然后像满足消费者一样满足这些需要，而不是把你觉得最好吃的套餐摆在消费者面前，让对方只能吃这个。

    ——这种情况下，哪怕你推荐的真的是本店最好吃的套餐，对方吃完以后心里也仍然不是很满意，甚至心里仍然会感到不满吧？

    其实这与一起讨论未来是同样的道理，都是通过交流确定孩子的想法和需求，给予其正确的支持与关心。

    不过不是所有孩子在外面受到欺负、受到排挤都会找家长告状的，哪怕你像母老虎一样凶悍，不分对错无条件维护自己的孩子，孩子也未必愿意告状，甚至反而会在你面前小心翼翼地隐瞒自己的真实情况。

    因为就连孩子都清楚，依靠父母来学校打闹一通是没有用的，或许明面上的欺负会因此而停止，但各种暗地里的排挤和嘲笑却会大大增加，结果同样让人心里极不舒服。

    可是像这种必须将复杂的人际关系处理好，让自己从被人欺负被人无视的‘小透明’变成班级里的风云人物的情况，孩子才最需要人际交往更加丰富、更加会为人处世的父母帮助。

    尽管早早地教孩子怎么说好话哄着别人，怎么用小恩小惠收买别人，怎么用阴谋诡计坑害别人不算是好事，但起码比一直被欺负排挤要强吧？

    更何况盯住孩子不要沉迷于这些手段也同样是父母的责任，就算父母现在为了省事干脆什么也不说，孩子说不定也在自己悄悄琢磨改变现状的方法，没有父母的及时规劝或许行事更加无所顾忌，什么恶毒手段都不介意，只要能达到自己的目的就行，而到了出事之后父母再想说些什么也已经晚了！”