楔子：弱者

    对于大多数人来说，弱是相对的。可是对于我来说，弱是绝对的；

    我叫张岩，来自一个普通又特殊的家庭。今年十八岁，正在读高三，听上去似乎是一个美妙绝伦的年纪，可事实并不像想象的那样美好。

    1992年6月，我出生在H市一个偏远的山村。很不幸，我遗传了母亲的体质，体弱多病。

    这十八年说来也精彩，很多罕见的怪病都被我赶上过，在我身上骨折都算是小伤，就好像老天在故意玩弄我一样。好在每次痊愈后都会给我一段平静的日子用以修养，否则还真不知道我能不能苟延残喘到现在。

    我试图过想要改变先天的不足，无数人告诉我只要肯努力，身体一定会好起来。但偏偏事与愿违，到现在为止，我还没有成功摆脱掉那病魔之躯。

    正常人无法理解，对于一个拥有健康不会超过一个月的人来说，运动，显然是多余的。如果说这十八年来有一件事让我骄傲，那一定是，我吃过的药种类最多。

    不幸，似乎是我的座右铭。从我记事开始，我的父母就一直吵架，我一直想不通，为什么他们可以强大到一直有吵不完的话题。这么多年，他们没有离婚，也真是个奇迹。

    在我的脑海中经常自动播放这样一幅画面：瘦小的我畏缩着蹲在整体不到20平草屋的一个角落，低着头，眼珠向上瞟，精瘦的脸颊连着嘴角时不时抽搐着。mama坐在床上诉苦，指责父亲的种种过错，我听不清她在说什么，只知道，她很生气。

    父亲背靠着墙，面无表情，就这样，突然他起身来到母亲面前，一把将其拽起，躲在角落里的我，整个大脑都在颤抖。我不知道我在想些什么，更不知道又该做些什么。那一刻，我整个人都是一片空白。

    当画面再次清晰，草屋里又多出了两个人，爷爷和叔叔。mama坐在地上不停的抽搐，泪水已经湿润了一大片地面。明明只有20米的小屋却显得mama离我很远很远。

    还没来得及我想些什么，叔叔不知从哪里拿出一把菜刀，恶狠狠地向父亲砍去，爷爷拎起拳头也冲着父亲打去。

    不知道为什么，我总是看不到父亲是怎么受伤的，也许是因为自己不愿意想起，所以潜意识自动删除了。

    之后的画面便是父亲大半个身体都被包扎着躺在床上，母亲在一旁照顾着；

    每次想起这件事我都苦笑着：“呵、结局还挺温馨！”。

    不知道是不是家庭环境的原因，我从小不爱说话。而我最常说的一句话则是：“我不是内向，只是不想说话”。

    可每次都被人用令人厌恶的语气无情的反驳：“呦！你就是内向。”

    吓得我是一身鸡皮疙瘩，好吧，我就是内向。

    嘴上不愿意承认，可我心里清楚得很，这是致命的缺点。和身体一样我也曾试图改变过，这事情说来也巧，竟奇迹般的和改变身体的遭遇重蹈覆辙了，也是到现在为止，我还没有成功克服自己的心里障碍。

    我告诉自己：“真的不是我不努力，我没有经验，就是不知道说什么，下次吧，让我自己再练练。”

    到了万不得已刀架在脖子上逼着你非说不可的时候，我就安静的低下头，默默的对自己说：“呵，说话有什么用，说话可以改变我的体质吗？对，体质，像我这样的身体状况，不说话还能算是缺点吗？原谅自己吧，哎！”

    然后面无表情的转身，不急不忙装作好像什么事都没有发生一样一步步远离众人的视线，转弯，再转弯，直到彻底安全才松下一口气：“哇！刚才好紧张。”

    有时候我就在想，如果我是一个演员，一定会红到可以拿很多奖的。

    在小学的六年，似乎没有什么事情发生，就好像我从来没有上过小学一样。

    不过在同学的眼里我可算是个名人，从小体弱多病，所有老师都照顾我。说也奇怪，所有老师都对我很好，而我又恰巧除了学习什么事都没有，不像别的小朋友还要忙着玩、忙着闹。可就在这样嚣张的优势下，我一路走来竟然还是奇迹般的依旧是下等生，这一直使我很困惑。

    直到上了初中，我才放下这件事不再为此苦恼，因为发生了一件更加恶劣让我寝食难安的巨大事件，我被欺负了。

    由于种种原因，不爱说话、体质不好、没钱、没朋友、学习不好等于一身，我很荣幸的成为了大家举手表决一致同意的被欺负对象。很快我便迅速走红整个中学，摇身一变，我又成为整个中学举手表决全票通过的整蛊对象，升国旗时，扒我裤子成为众人的乐趣。

    说到这，我不由得要夸赞自己两句。回想起来，我还真佩服自己当时那强大的说服力。在那样恶劣简直耻辱的环境下，我竟然又奇迹般的再次说服了自己没有转学，死扛到最后活生生血淋淋的硬是走出了一条属于我自己的路，直到初三毕业。

    可能是由于初中三年的经历，初中升高中考试结束后那个漫长的暑假，我得了一场至今都还不知道是好是坏的怪病。

    据说，我是突然晕倒，然后昏迷半月不醒，在医院检查不出任何症状。

    后来mama告诉我医生当时说我身体素质极差，缺钙、缺铁、缺锌、缺维生素CDE等等，几乎完全没有免疫力。但是却没有一件和现在的情况相关联，没有任何病症和不良先兆。可就是一直昏迷不醒，医生建议留院观察。

    直到半月后的一天，当时mama正在病床前守着我。

    我忽然睁开双眼，眼珠呈惨白色，微微显现出几道暗红色血丝，若隐若现。mama愣在当场不知所措，我以极快的速度跳下病床，像幽魂一样站在地上，后腿微屈，头骨和手掌连动着整个身体都在颤抖，似乎整个身体是被架空了托在那里一样，像是没有肋骨可又完整的站在那里，毫无活力可又显得极其凶恶。

    我突然猛地回头，扑向mama，这时mama才醒过神来大喊：“张岩！！张岩！！”

    mama刚开口喊得同时，走廊已有人察觉到什么，迅速赶进病房。之后一个接着一个都冲了进来，几个不知道是不是医生的大汉将我按倒打了催眠针。

    在这之前的事都是后来听mama告诉我的，我不知道准确度达到多少。可是我总觉得在那样的情况下，我应该很厉害才对啊，怎么会那么轻易就被放倒。

    由于强大的好奇心和求知欲我做了百般思想斗争之后，终于鼓起勇气质问mama是不是在说谎。

    可mama说：“当时从你动作上看是比平时精神了许多，可你眼神中和肢体都明显透漏着极大的恐惧感。”

    我心想，惨白色的眼珠，也能看出眼神，你是怎么做到的，母爱果然是最伟大的。

    于是我又想问些什么，可还没出声，mama就已经看出了我的意向，放下手上的活，转过头瞪着我：“怎么？你还后悔当时没把我怎么样？”

    我吓得至今都没敢再提起过这件事。

    催眠针药效一过，我便醒了过来，做了全身的检查，没有任何异样，便出院回家了。

    值得一提的是，从那以后，到现在我都没有生过一次病，那次那样的情况也再没有发生过。所以我说，至今我都还不知道那病是好是坏。

    虽然不生病了，可好处却也仅限于省了一部分药钱，我的体质还是一如既往的弱，手无缚鸡之力。

    也正是因为我有如此体质，才导致了我又一个缺点：胆子小。还是那句话，对于大多数人来说，胆子小是相对的，可对于我来说，它是绝对的。

    因为从小父母经常吵架的原因，自然免不了偶尔迁怒于我，何况一个病魔缠身一无是处的我。批评用在我身上显然是不恰当的，我所接受的，叫*。

    经过长期的实践训练，*对我已经起不到任何作用。这时候我的天生丽质就派上了绝佳的用处，由于我从小体弱多病，父亲一直不敢打我。出于无奈，他只能对我进行体罚，就是传说中的罚站。

    由于我家没有多余的房间，父亲就让我站在院子里，每次都站到特别晚，我胆子小就是从那个时候开始的。

    天黑之后，因为我家在乡下，没有路灯，晚上特别黑。虽然没有到伸手不见五指的地步，但可见度也绝不会超过五米。

    在这样的条件下，自然也很少有人出门。我一个人站在院子里，凭记忆看着周围的摆设，一有风吹草动，我就被吓得一身冷汗。

    偶然间，我奇迹般的发现了自己身上那唯一一个弥足珍贵而闪闪发光的亮点，强大的想象力呼之欲出。

    正陶醉于自我欣慰中的我，还没来得及庆祝，又再一次陷入了崩溃边缘。

    忽然，一道光在脑中闪过：在我斜对面的狗窝里会不会走出一只狗头人身的怪物；大门口的老槐树下面会不会埋着千年干尸；会不会正有一个人躲在我身后的茅房里偷看我。像我这样的身体，无论出来个什么东西，我都绝对没有丝毫胜算啊！

    就这样，我的胆子越来越小。记得小时候我一直有个梦想：如果每次罚站都能在白天该有多好！

    如果你觉得上天对你不公，那么和我比，是不是觉得舒服多了。如果弱是一个形容词，那么它一定专属于我；如果弱是一个品牌，那么我，一定是它最好的代言人。