章二十九 人面树

    本子不大，这两千多字写了好几页，下面是用铅笔描出的一幅画，画里一个女孩坐在桌前看书，短发蓬松，台灯幽暗，另有一张女孩的脸在阴影中出现，披散着头发，脸上全是斑斑血迹。接下来她写道：

    “这同样是我感受到的画面。有几次夜里做梦，我梦到自己被人唤醒，睁眼坐起看到的却是她。她站在我的床边上，脸色苍白，就像我画出来的这副样子。她面无表情地问我，为什么没有告诉她她会死，我说我害怕。她问我现在怕不怕，现在的她这副样子来看我我怕不怕，我望着她说不出话。然后她笑了，我看到她脸上突然出现几道触目惊心的裂痕，鲜血从裂痕里面一点点慢慢渗出。

    每一次做梦做到这里我都会醒，惊出一身冷汗，然后我躺在床上，会看到自己屋里那个蓝幽幽的窗口。那窗口里只有沉沉的黑夜，我望着它一直望到天亮。

    这是我无论如何也摆不脱的精神枷锁，直到我决定找出命理更深层的奥秘，决定去寻找生与死的奥秘。我知道生命是脆弱的，生与死只隔着一道门，我只需要找到那扇不起眼的门。而当我做完这个决定之后，当天夜里便再一次梦到了她，梦到她脸上鲜血迸流的时候我却没再醒来，而是看到她嘴唇蠕动着对我低低地说了一句话。她说：‘你也会死。’

    我再一次惊醒过来，翻身坐起，发现浑身上下已经湿透。三点钟的弯月安静地挂在窗棂上，望着望着我的眼泪禁不住流了下来。然后我伏在枕头上哭了一夜，没有人知道。

    打那以后我没再梦到过她。那就像一个诅咒，被我驱散了，但代价是更深刻更骇人的诅咒。我永远忘不了她说的那句话：‘你也会死’。我忘不了她说这话时的得意表情，好像用不了多久我就会去跟她作伴。

    我害怕，但我不相信。死亡没理由这么早就降临到我身上，我拼命想要解开生命的密码寻找解除钥匙解除新的诅咒，可到头来我却忽然发现一切都是真的。的确是这样，我同样离死亡很近很近。

    你可能会问，为什么之前算中了别人的死亡对自己的却看不明白？因为死亡也有很多种不同的表达方式，你熟悉了这一种却未必熟悉那一种。就像是解方程，解的出这一种未必解的出另外一种。

    我解出了自己的方程。代入希望的未知数，解出的竟是绝望。这是不是一个悲剧的满分？

    从那以后我就知道，黑暗将会永远伴随着我，我再也没有快乐，没有人生希冀，没有我们这个年龄应该有的勃发的青春活力。我的世界荒凉冷漠。我不再打扮自己不再结交朋友，把自己彻底闭锁在心灵的一隅，直到现在，遇到了你。

    我会遇到自己的爱人，哪怕人生再短暂也会遇到，这是我应得的一部分。而这应得的部分倘若我刻意克制自己不伸手去拿，它就会永远为我保留着。我想会是这样的。

    来到世上每个人都分得了一块蛋糕，有些人的蛋糕小到看不到，有些人的蛋糕却大到吃不了。吃完蛋糕也就到了离开人世的时候，而倘若不去吃这块蛋糕，那他就会继续活在世上。

    我不知道我的推论合理与否。看过纪晓岚的《阅微草堂笔记》之后，我得出了这个看似荒谬的结论。纪晓岚说自己有一个侄子，跟仆人的儿子在同一时刻在同一个院子里呱呱坠地，但没过多久侄子就死去了，而仆人的儿子却活得很好。这件事告知我们每个八字的福禄都是既定的，生在富人家的孩子过早地享尽富贵而夭折，生在穷人家的孩子却因无福可享而苟活于世。

    为了不让你伤心，为了逃过死亡的厄运，我决定先把你这块蛋糕留下来。也许在哪天我会突然决定把你吃掉，我们在中学时代轰轰烈烈的爱一场，谈一场所有老师所有学生都为之瞠目结舌的恋爱，最后在你的怀抱中含笑死去。我死而无憾。

    这不是一个傻丫头做的美梦。我相信自己拥有足够的魅力征服你，只是我不敢，至少我还在观望。不知道什么时候我会死去，也许等我搞明白了，就会做出行动。

    下午放学后我买了这个本子，准备在本子上零零散散写一些想对你说的话。当我翻开第一页，想着写些什么文字来提示你本子里的内容，却莫名其妙地写下那样一句话：姜云，当你看到这一行字，你有权力责怪我，甚至恨我。

    这句话并不是我要写的内容，但我一时冲动突然就写上去了。我没有更改，或许你看到这个本子的时候真的会责怪我，甚至恨我，因为那时可能我们已阴阳两隔不能相爱。

    对不起。”

    写到这里，第一篇已经结束，落款写着“1998年10月10日夜，温雅”。

    合上本子，公交车已经靠站。我将本子抱在胸前离座而起，恍恍惚惚下了车，内心深处的记忆已经再一次被唤醒，心潮起伏难以止息。直到现在我都难以相信她日记上所说的话，说她一眼就在人群中认出了我，就像透过轮回的花朵看穿前世结下的缘分，了然此生的宿命。而她在认出我之后居然能保持平静，把情感埋藏在最深的地底。

    我们来到人间，背着前世的夙缘。这样理解爱情和婚姻并无不可，但我想象不到于万万人之中一眼认出爱人是什么样的感觉。我猜她会震撼，兴奋，且远远不止如此。

    她没有向我坦白任何事，除了给我一点若有若无的关怀。她的理由就如她自己所言，在死亡面前匍匐的人不敢再谈爱情，不爱，那就是爱，但爱了，那无疑是一种伤害。

    她外表覆盖着冰层，心底却奔涌着岩浆。

    另一个理由看起来有些牵强，如果说命运是注定的，什么时候吃蛋糕也应该是注定的，怎么能想吃就吃想不吃就不吃？但是不得不承认，命运的确是可以改变的，人的意志力足够强大就可能扭转乾坤，秋天的海在给我看命的时候不止一次说过，98年的时候我应该在恋爱才对，可是我却没有。

    这样看来温雅是对的。

    到现在我才真正明白，那时的温雅经历着怎样痛苦的心路历程。同伴的死亡给她的精神带来了极大的冲击，尽管她的叙述极具灵异色彩，但我仍然坚信梦中所见只是潜意识的反映。那是她的内疚和恐惧给她设了一个无可逃脱的可怕圈套，逼她在寻求死亡的道路上越走越远。

    我无比懊悔。如果当初看到这段文字或了然她的内心，我一定会不顾一切地去呵护她，可她并没有给我这个机会，而我对她萌生爱意的时候已经太晚。

    现在，我真想立刻到医院去紧紧地把她抱在怀里，告诉她不要再害怕，告诉她我会陪在她身边，这就算是我为自己迟到多年的爱进行补偿。可是一想到她所谓的“蛋糕理论”，我心里就开始发虚。如果真如她所言，留住蛋糕就能继续生存，而吃光蛋糕就会立刻死去，那我又该怎么做？

    这哪里是蛋糕，明明就是毒药！

    我的思绪在心底七缠八绕，走路都不知先迈哪条腿才好。最后我决定把整个本子里的文字全部看完，再决定究竟该怎么做。

    我给温雅打了一个电话，询问医院里的情况，只是像平常一样叮嘱了她几句，对日记本的事情只字未提。估计这个日记本早已被她遗忘到九霄云外，不然她怎么会不知自己学过算命？

    本来我今晚回来是为了向露露说明真相，但是现在的心绪已经不适合去做这件事。我快步赶回宿舍并关掉了手机，告诉室友如果露露找我就说我不在。我翻上（绿坝）床头打开日记，迫不及待地翻到了第二篇。

    第二篇的篇幅很短，写在98年10月15日，标题叫“人面树”。标题下面先画了一幅铅笔画，画中是一株枝叶繁茂的大树，但树上挂满了一个女人的脸，就像结出的累累果实，那些人脸逼真生动跟真人一摸一样，喜怒哀乐表情不一。看得我心里一阵发冷。

    她在下面写道：“今天读到有关日本传说人面树的故事，据说日本江户时期有一个女子不幸死去，深爱她的男人痛不欲生，将她的头颅埋在屋子后院，不久后院埋头的地方就长出一株树，百日之后树上开了花，一年之后又结了果，那果实全是女子的头面。男子家里养有妖树的消息很快被官府知道，于是很多人前来围剿，最后男子便与人面树一起在烈火中焚烧而死。

    我很喜欢这个故事，因此特意为它画了一幅画。这个女人幸福得令人羡慕，尽管她很年轻就死了，但毕竟得到了真爱。

    如果可以，我也想做一株妖树，千娇百媚挂满枝头，迎风而笑。”