第六章 纳兰隙我不要天下
这么多年，我一直未唤那个人“父亲”，终究是习惯于称他为那个男人。母亲没有勉强，我那糊涂父王更是没有任何指示。所以即便知道那个不爱说话没有表情但却文雅清俊的男人在很多年前给了我生命，一切也没有改变。 也许，在性子里我同他一样，都是习惯成自然的人，不喜改变。 许多年来，一直陪伴我的那个人只一个我那糊涂的父王——一个讨厌束缚为人洒脱却跟我母亲打情骂俏了半辈子的男人。自从他守在端王府的嫡妻过世后，就干脆搬到了纳兰山庄以监督我的名义陪伴我。一个那么厌恶束缚的人，竟在认了我这个不明不白的儿子后被活活束缚了半辈子。 只是搬来纳兰山庄的他一点也不老实，时常和南宫干爹大玩暧昧，以至于母亲频频不放心一道道旨意召我回宫，却总因为南宫干爹的大哭大闹而作罢。倒是父王他一点也不在意，只我知道他的小心思，召他回去没什么不可，他也的确想念母亲了。 十岁那年，南宫干爹看把我教育得差不多了就把纳兰山庄和武林的权柄交付于我，干爹说母亲也是在这个年岁坐上了那个位置，可是娘亲偷懒，二十多岁就安安分分做她的“贤妻良母”不再出山干涉武林。 我问过干爹母亲为什么选择了我，仅是因为我是她的儿子？！干爹说不对，是母亲先选中了我，我才成了她的儿子。这之中太纠葛，我常常也糊涂了。我只知道我是娘亲许多年前失去的儿子，却又以离奇的方式成了她的儿子，以至于许多年后，我依然记得那日，母亲抱着我痛哭失声，我才有所明白——原来有段时日母亲失去了我，即便我就在她身旁。 父王做了许多年的摄政王，也许是因为太久了，连他自己也无法控制势力的积攒，以至于有人竟要推举他取代幼主掌权天下。那是我第一次从父王眼中看到了除了笑意之外的其他情绪，父王处死了那个提议的大臣，那个时候我才清楚父王的权柄势力膨胀到何种地步——可以不经任何程序毫不费力除掉一个位列权臣之守的宰相。 虽然母亲对此没有发表任何看法，就好像全然不知宰相死得突兀。但我知道她是因为太清楚了。 她知道父王会离开，就算是为了她和景涵。父王说她也有很多无奈，坐在那个位子上终是不能随心而为。父王自请削王归隐的折子她判了一夜，终是落了两个字“不准”。她信他，竟超乎了信任自己，她不准任何人再以任何理由弃她而去。 我曾经躲在朝阳后殿的暖室静静看母亲在大殿上垂听政事，她时而蹙眉，时而点头，每一位大臣的话她都细细琢磨，似乎不愿放过一个字。父王说，她太累了，干爹也这样说。我常想，她什么时候能歇一歇呢？是不是要等景涵长大？景涵看起来总是比同龄的孩子要大，也许是因为他从小要承担的东西就比别人多。我时常觉得景涵眼熟，不仅是因为他是我弟弟，还因为他更像那个男人。兄弟姐妹几个，据说我和执jiejie像母后，只景涵最像那个男人。他淡淡凝神思考的样子与他如出一辙，也难怪母后总看着他愣神。记忆中，母亲并不宠景涵，自他出生，她便俨然一副严父的威严，她对他比任何人都严苛，可我知道，正是对他期待了太多，所以她独不能宠他。 犹然记得母亲同我的那番谈论，许多年之后，我对皇宫对母亲的记忆也只是那时的朝阳正殿。她把我抱上龙位，龙位很高，高到我不敢往下俯视，只觉得自己站在云端之上随时都会摔得粉身碎骨。她站得离我很远，只声音飘荡在整个朝阳正殿的上空，她肃声问我要不要天下！ 她没有偏爱，她只需一个能站在孤绝之上承担一切寂寞的人，无论是我，还是景隙。她说我是嫡长子，是离那个位置最近的人，她只说到此，然后便来要我的主意。 她希望天下安稳，必然会让另一个危及皇位的皇储离开。我知道如果我选了天下，景涵就会代我离开她，那一年景涵还不满五岁。送走那么年幼的孩子会比送我离开要痛吧！我的心里只有那么一个想法，我不怕孤绝，不在乎天下归属，我只不想她再痛，她已痛得足够多了！ 她失去我那么久亦能走过来，也许这一次离开，她依然可以。我想要景涵留下来，这样她看着他就好像看着那个男人一样，这深宫太苦，我怕她没了景涵，没了那丝念想，会撑不下去。 我终是说了，做了最后的选择。 我说，我想要同干爹去山庄，我说我想念水伯。可我更想说，我真的不愿离开她，我怕思念会积攒成痛，我怕她的身影逐渐会在记忆中淡化模糊，我怕这一次不是她失去了我，而是我失去了她。 我离开的那天，天空无比阴沉，却终究没有落雪。她没有来送我，父王卧病在床，亦不能送。我踩着孤寂的步子不敢回头，却能清晰地感受到，她站在城楼的阴影里躲身望着我离开。她在教我适应孤决，主掌纳兰山庄，握起的是另一个天下，亦需要一份寂寞。 那一日我跟在干爹身后，干爹沉默了许久终于出声了，“她很爱你，也许……最怕失去的是你。” 我点了点头，她真的爱我，所以才不把我捆缚在寂寞的深宫，宁愿给我一份自由，一片肆意潇洒的天空。她把景隙送上那个孤绝的位置，想她心里更痛，因为她得到了一位幼帝，却也因此失去了一个儿子。她失去了我一回，不愿再失去。而我……只不过是离开。 十三岁，在我离开京都的第五年，景涵皇权势力的牢固到无人能动摇，龙位上的幼年，竟有着超乎同龄人的自省和对权利的敏感，即便他还只是个十岁不到的孩童。父王知道，他是时候全身而退了。这一次母亲亦没有强留，据说她只笑了笑，就准了。我在接到景涵手函的片刻还是愣了神，我思虑最多的竟是父王真的能舍得吗？！ 在山庄和父王日子过得快意潇洒，虽然他每日都在感叹日子惬意，可我知道，他最高兴的时候还是在母亲每年归乡的那些日子。而每当她离去的时候，他常常会呆立于窗旁多时动也不动，即便那身影早已不在。 我那顽劣秉性的父王从不提他有多爱母亲，但我知道他虽然笑得不经心，却比谁都在意。他比任何人都渴望留在她身边哪怕只能默默地注视着。 他爱了她一辈子，这份爱很复杂，有钦佩，有怜惜，有惺惺相惜，有知己之恩，是一种掺杂了太多敬意和仰望的爱慕之心。爱的太高，竟是触及不到。 他看我的眼神，亦是纠杂了太多看母亲的情绪。所以我坚信，他深深凝望我的时候，只是试图在我眼中寻找那抹熟悉的目光。南宫干爹说过，我生了一双与母亲相似的眼眸，而景涵，是随了那个男人，所以母亲时而看着他忘乎了时间在流逝。 那个男人，我对他最多的记忆就是他一手撑额皱眉处理一件件棘手的政务，却在我误入朝阳殿时愕然停笔，仰头看了我淡然一笑。他笑起来很好看，不同于父王的流光溢彩，他眼神温润，笑起来只让人觉得周身清爽。那个时候他还不知道我是他的儿子，他只浅步迎上，好奇的盯着我的双目，浅笑依旧，“你的眉眼很好看，很像一个人。” “像娘亲。”我记得自己是这样答的，纵然知道朝上的他，九五之尊的他是威严冷峻至极，我却从心底不怕他，反坐在他的膝头答得干脆。父王总是同我说我像母亲，这一点我毫不怀疑，我只觉得自己陈述了一个事实。 他点点头，笑得更深：“很像。” 他看我的眼神恍惚了，之后的话他说的不怎么清醒了，“你要是我的皇儿该有多好。” 我没有惊讶他说的话，事实上每次父王醉酒后都会看着我说这般恍惚的话。我惊讶的只是，我听到了他在自己面前没有称“朕”。也许他并不知道，那个时候的他，不像帝王，只是一个满身是伤浑身在痛的父亲。 我的确是他的儿子，这在之后也是证明了的。只是我不喊他父亲，母亲也没有这般要求过，我知道，母亲担心父王会痛，所以她从不在我面前提及如何称呼那个男人。所以我还是称他为七伯，有的时候，他会因为这样的称呼看着我愣神许久，眼神中有我看不透的情绪，不过终究化作淡然一笑，他努力让自己不要去在意。 他出征的前一夜似乎预感到了什么，竟亲自到端王府探望我，我在装睡，却也偷看了他为我揶被子，温柔的一如一个平凡父亲。也许那个时候，那两个字就该脱口而出了。没想当时不说，到之后就再难说了。我告诉自己，他得胜归来的那一日，我会同父王前去玄武门迎接他的圣驾，我会趁父王不在意，偷偷跑到那个人的身边拉了他的袖子唤一声父亲。我不能做的太张扬，我怕父王会难过。可我又实在想称他为父亲，因为喜欢他温柔的对我笑，那般温润的笑，一如既往在梦中穿梭。 他回来了，没有微笑，只是冰冷的棺木。即便对着冰凉的紫檀木唤那一声父亲已是徒然，我还是这么做了。父王带我入奉先时，我看着棺柩上的滚金漆字，怔怔的唤出了那两个字。 只那一声，再无其他。 就像现在，我内心已是翻江倒海却实在叫不出那两个字。 我看着他，只轻轻点了头，道一声，“好。” 他温笑依旧，回应着点头，念一字，“好。”