第七章 算命

    已经有点混乱到底有过几段恋情。都很短暂，除了第一段九个月，其他的几乎都只有三四个月，稍长一点也就五六个月。如果算上暧昧，告白，相恋，分手，严格意义上来说，那些更像是交友。

    记得大学的时候陪室友去看中医调理痛经，当时没有其他病患，在等煎药的时候，那个老中医闲来无事就帮我两看了看手相。他一本正经地说我以后是个胖女人，我一米六八的大个子当时也就刚刚过百，自然心理是极度不高兴的。我问为什么，他没有回答我，当然基于这种可怕的预言，我一直对自己的身材很关注，也算是一种鞭策吧。然后他对我的另一个预言是说我会在三十多岁才会结婚。

    我记得我那时候还跟我妈提了这件事，我妈立马严肃地对我说小孩子不要听信这些有的没的被骗钱。我当时想这个中医又不是算命的，骗我一个穷学生做什么？然后就飘到脑后了。也是因为最近，我妈非要让我把一个塑封的很丑的符咒放进钱包里，我才堪堪想起当年的这件小事。。。我妈终究还是有一天也开始相信这种事情了。

    她说这个是我爸带她开了很久的车去求的，让我随身带着，我没有兴趣知道他们去了哪里，也不想知道她浪费了多少钱，我只是收下那个描绘的都不知道是什么的祝福，放在某一个包的角落里。

    在过去的九年中，经历了那几段不长不短无疾而终的恋情，我也反思过自己的问题。频繁的相亲让我在很长的一段时间里感受不到恋爱的快乐，甚至是麻木。我觉得每一次的见面，都是一次面试，每一次的约会，更像是一次工作。有时候说着同样的自我介绍，我更开始恍惚，这些话曾经好像对另一个已经不记得长相的男生说过。我变的对男生越来越没有感觉。

    社会生活的洗礼让我变的更加自信和坦然，但同时也更加无法像初出茅如的少女一样对男人还有很多的幻想和期待。

    回忆起第一段恋情，那时候刚毕业，也像无数少女一样，常常假想着男友会像电视里的男主一样，有一天变的帅气多金有能力，我就可以做一个美美的家庭主妇天天生活在幸福里。现在想想，应该也就那个年纪的女孩子才会有这种不切实际的幻想。

    毕业以后，结婚就像一个分水岭，在适婚的年级里能结婚的都闪电般地结婚了，也很快都有了孩子，我也随了一次又一次的分子。曾经我还跟朋友们开玩笑说过，你们要是敢生二胎，我就立马办个大型生日宴会问你们把分子钱都要回来。

    而没有结婚的那一波，比如我，在同事朋友亲人们的眼里就成了不务正业的老大难。每天除了工作，就是无所事事地到处吃喝和旅游。大家都过的越来越自由，越来越舒服。随着年纪的上涨，也从一开始的自卑、焦虑，到现在和自己和解，在每一次家族聚会的时候，也能微笑坦然地面对每一位长辈那恨铁不成钢的问候。

    曾经也有过想要为了结婚而结婚的念头，周末绞尽脑汁地和当时的男友出去约会吃饭看电影逛街，我根本没有快感，每次结束回到家的那一刻，我才是彻底放松的。

    我和结了婚的朋友们探讨过这个问题，如何才能让无聊的约会变的有趣？得到的最佳回答是因为我不爱对方，所以我不快乐。婚后生活时常都是一地鸡毛，如果连一开始都没有爱过对方，根本无法对抗婚后的各种问题，有时候甚至是危机。

    所以，我选择了果断结束那次的恋情。

    在经历了两次所谓合适结婚但是我不爱对方的恋情后，我豁然了。婚姻真的不是儿戏，所有的鸡汤也无法真的让我干下去，与其未来两个人一起冷漠地生活，我们还不如做回朋友，各自安好。周末累了就在家睡觉，想吃好吃的就约朋友素面朝天丑了吧唧油光满面地出门见面，想看电影了也不用硬凑对方的时间自己买票去看，想去哪儿玩了也不用因为对方去过或者没去过而假装期待配合对方的安排。这一切，是如此的舒服。

    好几次，在我礼貌而和平的结束一段关系后，我妈不知道哪来的资源，马上就可以在下一个周末给我介绍新的男孩子。很多次的争吵，我觉得我需要休息，我不应该像一台没有感情的机器，虽然我承认失恋并没有给我带来太大的悲痛，不管是接触的时间还不够长，感情还不够深入，亦或者其他，但是我总觉得不应该以如此之快的速度马上去见一个新的男人。但是我妈永远觉得只是让我去看看，又不是一定会有结果，万一呢。。。

    那个万一一直没有出现，我也知道，按照我现在的心态，这个万一应该很长一段时间内都不会存在。

    我越来越喜欢长途旅行，我努力减少在家的时间，减少存在感，也开始减少和父母的沟通。每次超过三十分钟的相处，最后都会以母亲掏出手机让我看她手机相亲群里的男人资料而无疾而终。

    到了现在，我真心地祈祷我妈能尽快放弃给我找男人的这个可怕的执念。

    如果有，我珍惜，如果没有，我也很好。

    但就在这样简单的日子里，他出现了。